一花一世界

就像soulmate听到那部《秒速五厘米》的片尾曲就会前尘往事一齐到心头，突然顿悟到很多事情根本就难以放下一样，《半情歌》是我一听就会自动带入的歌。

很久之前听过的原本已经淡忘的歌，在军训休息空闲时不知从哪位故娘的手机中放出，听到那句歌词的瞬间，心中有电流划过刺激我本已麻木的神经。

“花接受凋零 风接受追寻 心的伤还有一些不要紧 我接受你的决定”

那是我在决定放手后的心情

“你将会被谁抱紧 唱什么歌哄她开心 我想着天空什么时候会放晴 地球不曾为谁停一停”

我也一直有这样的想象，你怀抱的温暖，依旧很怀念。

“你的明天有多快乐 不是我的 我们的爱是唱一半的歌 时间把习惯换了 伤口愈合 也撤销我再想你的资格”

那是我把日记快递到杭州后的心情。

“你的祝福一半甜的一半苦的 像我手中冷掉的可可 ”

那是我在收到你给我最后的祝福的心情

“最最教人残念的总是未完成的 我只能唱着一半的歌”

那是我所有的无能为力无可奈何，看到你的空间状态后唯一的心情。

如果可以，会去杭州看你。
如果可以，至少半年要见一下你，你如果不够幸福，我会一直难以放下你。如果你已经幸福，也请让我们做回好朋友，互相扶持，弥补六年里错过的友谊。

如果可以，我会很高兴。

Tags: cay
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明天要早起去山里扫墓，所以写完就去睡了。 

现在才恍然若觉到清明还真是个好字眼，特别适合江南四月微雨的天气，也每年都恰合着自己的心绪。 

终于就像宿命般的再次遭遇着似乎再也过不去的逆境，也不知道是否还可以再次挽救自己。看着那些苍白的数字，再次经历灾难性的一天，也再次在风中无声而泣。如果说两年前已经绝望得有过瞬间放弃自己的念头，那么两年后的我似乎也没有什么不同，在低低的绝望后更多了对人生的无力。 

相同的还有，人生越是艰难无助时，就越希望有人在身侧可以依靠。离他可以只有一个转身的距离，借他的肩膀或是双手，传来的温度会使你感到安心，就好似两年前在梦中那个男生对我的轻言细语，让我在梦觉后还可以对自己微笑。 

可惜，梦境之外还要靠自己的力量去做自己早就该做的事，因为在很多年以前，就已经不再出现这样的人了。 

还记得少年时一个人玩“飞花令”，拿着一册唐诗三百首反复找着带“花”的诗句，其中有一句，印象一直很深： 

梨花落后清明。

Tags: 清明
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六年前的那个夏天，我们不告而别，那时的我从未想到，有些人可能一生都不会再见。

两年前，正处于人生最困难的时候，猝不及防的收到那个以为再不会相见的人的信。他这样不经意地告诉我：

在分别的三年后，我们曾经相距也许只有一层楼的距离，却还是擦肩而过。

就像我没有勇气向别人问起他的近况一样，他也没有在偶然听到别人谈论我时走上前去，问我在哪里。

他还同时告诉我另一个让人叹息的事实，他最终还是去了那个三年前被我放弃的学校，而我，因此翻遍学生名单也找不到他的名字。

果然，早在那个路口不告而别之时，我们就已经奔向不同的地点。方向已经不同了，又怎么能奢望着还有再次交集的那一天？

就像姐姐说过的那样，有些事情，真的是命运。

而在接下来的几年里，不管境况如何，我都会常常想起他，因为觉得他，其实就代表了自己人生的另一种可能，特别是看到现在满目疮痍的自己。

如果当初没有接受父母的安排，而是接受上天的安排，去了那个学校，也许一切真的会不同。

在那里，和最好的朋友一起，安安静静地过完三年，然后，与他重逢，我们永远都会是朋友。

在那里，也许就不会这样偏执，管姐姐要考什么名校、去什么上海，我只要能过得去就好了。

在那里，可能真的会读理科吧，一心一意地想考哈工大，即使最后去不了，我依旧可以当工程师，做兽医，或是种苹果。

多好的时光，多好的岁月，却只能留在想象里。

所以当心情崩溃时，就会一遍又一遍地在心里默喊；为什么当年没有带我一起走，为什么最后还是把我一个人留在这里。

我所谓的不相信命运，其实只是一种可笑的逃避。因为一个人被留下，所以不愿意只身再去忍受那些痛苦挣扎，所以自顾自的去做了最简单的交易。我放弃永远放不下的理想，只求能换回一个相对安宁的未来。

这真的只是一个交易而已，并且我始终相信，但凡当时还有一个人在我身边守护遥望，就绝对不至于走到这一步。

六年里，时光依然给我留下重新选择的机会，可是，箭在弦上，早已不得不发。

六年里，我们命运交叉，却还是只剩下，一次又一次的错过。

以后的无限时光，山长水阔，希望我们真的不会再见了。

在离开你的第六年，请允许我最后在文字里这样回想你，将来也许会不时想起你，也许会渐渐忘记你。

即使再见不了你，再不可能重来一次我的人生，我还是希望可以不辜负你对我最后的祝福。

Tags: 再见
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上午语文课老师在讲解本次五校联考的作文，话题很简单，“错过”。

前面一连好几篇的歌颂亲情的高分文听的我索然无味，可能因为打死自己都写不了如此“抒情感人”的故事的缘故吧。不过真正的风景总是压轴出现的，在最后，我终于听到了我要的期待。

它们果然与亲情无关，只关乎爱、与理想。

原来我们都曾经历过相同的故事。

年少时轻狂的时光中，我们可以靠的无比相近，可以玩别人眼中的小暧昧，但心却清如流泉。在时间的荒芜里，即使早已预料到将来的结局，但一遍又一遍的告诉自己，至少要勇敢一次。我们就这样小心翼翼的维持着彼此间脆弱的平衡，因为知道终有一日要离去，有些话却也不会再说。我们是眼睁睁的看着与对方错过的，但很久以后有惋惜、有难过，却不后悔。

我们也许会对每一种错过都悔不当初，却惟独不会后悔这个。不仅仅在于是自己的选择，而更是相信虽然时光前进，有些事却还是最好停留在当初，只因为我们不会再有当初的美好与鲜妍。我们是感激这样的错过的，它不仅在记忆中是变得越来越美丽，也使我们所有人都可以在那场错过中冻结、不再改变。

原来有些过去是可以一样的，有些错过也可以是自己选择的。

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下午两点，我站在上海浦东机场的海关检录处前，一个半小时后，飞往亚特兰大的飞机就将驶离这个城市上空。

真的要说再见的时刻已经到来。

前方的一户人家哭着相拥告别，而此时，他正安慰着哭得泣不成声的母亲，告诉她一定会好好照顾自己。

机场的空气里此刻弥漫着悲伤的味道，而我自己也终于抵挡不住心里不断翻涌的难过，掂起脚尖，拥抱着他，泪水夺眶而出。

我很难过，也讨厌被命运这样摆布的感觉。

我紧紧的抱着他，在他面前此刻我就像是回到很多年前的小孩子，他应该和过去一样地轻声安慰着我，虽然我一句都听不清楚。

应该就在这里说再见了吧。他即将开始全新的人生，而我在一年后也会拥有真正属于自己的生活。我们会分散各地，年少时轻轻的一挥手和日后的重逢之间，谁都不知道会相隔多少时间的洪流。

所以那一刻，我真正害怕的应该是生命中太多的不确定。

拥有对过去太好的记忆力真的是一件不太好的事。

我想起很小的时候因为用宁波话总是念不准他的称呼时，他逼着我反复不停练习时那一脸的坏笑。

我想起小学时老师家访给我成绩单，他碰巧在场拼命与我争抢去看相互追逐的场景。

我想起他初中毕业的那个夏天，有一晚他睡在我家铺着草席的地板上，然后第二天早上起来，我们全家和他一起去逛街，然后去吃那时侯还没倒闭的多美丽。点了很多很多，是我记忆里最丰盛的一次西式快餐。

我想起自己小学毕业的那个夏天，去他家，在他空荡荡的房间里，看到了挂在床头的市运动会的奖牌，也在书桌里翻到了一本《女帝奇英传》。

我想起十五岁时爷爷葬礼上，无意间看见穿着一袭青色风衣的他孤独的侧影，那时侯突然意识到，他应该算是一个长的还好看的男孩子。

我想起自己初三的最后一次月考结束后，利用那个空闲的周末，匪夷所思地第一次去上海。他陪我整整逛了一下午，坐地铁从浦东穿到浦西。我并不喜欢那里的繁华，却喜欢和他一起走的感觉，虽然一直都很紧张。

我想起……

记忆从未褪色。

在我十七岁的这个夏天，不仅知道了世间没有理所应当的事，也明白了人生没有可以一直留在你身边的人。

也又有一个我在乎的人远离了我的生命。

不能说是永远离开，但至少此刻的离别，却是一件真正永远的事。

人生不相见，动如参与商。今夕复何夕，共此灯烛光。

Tags: 离别
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敲出这个题目，却不知道下面应该继续些什么。

花了三天的时间才说服自己把一切看淡，因为被敲击到最痛处，因为精确计划的安排被瞬间破坏，因为内心深处的碎片如风花，一吹而起，每一片下，都是纷扬的回忆。

曾经有一个朋友的肩膀，可以让我靠在上面哭泣。

只要被伤害到的是自己在乎的东西，眼泪就从来不会吝啬流出。而且此时我期待别人的安慰，却不喜欢做的比我好的人的安慰，骨子里的骄傲和自尊总是让我将这些安慰看得变质。

只有那一次，怀着对自己能力不被肯定的难过，面对一个比我更优秀的人，我却毫无顾忌的靠在她的肩膀上放声痛哭。只有那一次，我没有竭力掩饰自己的软弱，甚至没有想到对方有多优秀，没有压低声音，一切像靠在最相信的人身上那么自然。只有那一次，我们并肩坐在台阶上呆到很晚很晚，觉得对方是自己仅有的依靠。

也只有那一次，友情芬芳如水，让多年后的自己，依然念念不忘。不忘的不仅是那段时光，那个人，还有自己付出过的最纯粹的信任，这其中的每一样，都再也回不来。

曾经有一个老师的心里，可以记下我无意间说出的话。

遇见过的老师很多，却很少有让我感激的人，相反对于他们曾经做过的某些事，抱歉到现在我还是无法认同。不过有一个老师，记忆中却盛满了对他的感激。

小学时有一年的班主任是一个年轻的美术老师，那一年是我最喜欢美术课的时候。在这一年里我当过美术课代表，虽然只画出过一幅好素描。也从这一年开始积极投身于班级的黑板报建设，我的粉笔字从最初的鬼画符到最后毕业时终于得到了凌川的赞许。他会带我们出去背着画板靠着学校的铝合金栏杆，煞有其事的画对面少年宫雕花的铁制大门，也会在运动会前夕得知我没有报名时鼓励我以后要多多参与，谁料到会一语成谶。

最让我感到温暖的事是，有一次班级里举行书画大联欢，我在写完一幅字要落款年月时却发现记不起与此有关的雅称，把问题告诉老师然后草草了事。本以为就这样过去了，谁知有一天交作业时他突然递给我一张列满年月雅称的纸。这张纸，现在还贴在我随时可见的地方。不必阅尽千帆，也已经知道最初的可贵。只有在这一年里，我接受的才是素质教育，后来的日子即使进入以此闻名的学校，也早已失去了这样去做的动力了。

其实长时间的保有这样美丽的记忆，既是快乐也是一种痛苦，因为现实实在不堪与之对照。而拥有这样多少年都忘不了事的记忆力，也不是真的值得羡慕，因为难以遗忘的不仅仅是快乐而已。我随时都会被一个不经意的动作，一个人淡淡的微笑，甚至是夏日里清浅的光芒而触动最深处的记忆，然后短暂或长久的出神。

Tags: 往昔
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夏天是一个怎样的季节呢？在每个人的眼中每个人的心里都代表着不同的意义。是离别，是慵懒，是寂寞，是灿烂。在这个时节中，我们感受青春的美好和无奈，肆意挥霍，然后在下一个夏天，回忆着…….

看看下面这些不同的人记忆中的夏天吧。

&         很虚弱,当阳光照进我的眼睛时,我会想到那些繁盛的爱情与奢华的青春.
那么的漫无目的,连空气都慵懒了……

&         氤氲的云朵.班驳的树影.乖戾的空气.郁郁葱葱的叶子.快乐的小孩……

&         很热。
但是黄色的阳光中有着幸福的味道。
我在夏天出生的。
我很喜欢夏天。

&         很好..松脂在阳光下暴晒的味道
清澈的游泳池
还有降暑的西瓜
还有曾经我们告一段落的青春

&         有暖暖的阳光，闲适的白云，地上的树影，还有好吃的冰激凌。

&         泛着青草味儿
阳光很温暖

&         是感情在烈日的暴晒下逐渐变冷..

&         甜腻的奶油,被雨打湿的香樟树,所有回忆和相片全都泛出了淡淡的黄色,有扰人的蝉鸣,绽放得如此灿烂的凤凰花............
淡淡的哀伤和忧愁,宁静,美好.....

&         呵,在这个夏天..我遇见了他... 一个美丽的意外.
可是...现在.我们分散在彼此距离很远很远的地方.继续上演自己的。.生活.

&         这年夏天,只有一个印象--那种窒息的感觉,从未消失
很多年前的夏天还有一种叫离别的东西,在空气中慢慢荡开

&         懒懒的，有繁盛的香樟，茂密的树叶中透下斑驳跳跃的光影。
有女孩子的蓬蓬裙，男孩子的飞扬的白衬衣，西瓜和冰其凌的甜甜味道，还有永远蓝得不可思议的天空，湿漉漉的青草。
总之是个很甜蜜的季节，夏天总是让人充满期待和回忆。

&         很慵懒地趴在窗台前，外面的马路被烤出炽热的味道，周围的樟树仿佛永远是绿油油的，偶尔几阵风拂过，间杂着六月的清香．

&         走过最宽广的原野    到达水天相接的地平线, 仰望蓝天.背对夕阳 让心灵随风飘动
这样的傍晚, 深邃的眼光, 一直注视着比天空更高的地方. 夜,悄然而来. 静静躺下.

聆听流星的歌声. 沉沉睡去. 嘴角. 一丝笑意..

&         有明媚的阳光~透过树叶的缝隙留下斑驳的痕迹~近似透明的天空~蓝色纯净又带点忧伤~~很多美好令人不忍忘却的回忆，微风吹来温暖的气息.....

&         在浮躁的季节 感受自己的寂寞 在雨后感受一丝的清凉 在清晨闻见略带泥土味的草香 在中午空调屋里看着外面肆虐的太阳 在午后寻觅一丝微风 在傍晚找寻蟋蟀的歌声 在午夜得到自己的寂寞..

&         风不停  绿树荫  阳光晃眼  天真蓝
我们在奔跑  沿着夕阳 是你喘息  起伏不停  我闭上眼睛 
我们躺在青草上仰望  看日子在飘荡  我们象那朵云彩一样  来不及回头望*

&         最喜欢的季节 是篮球场上大男孩们在夕阳映衬下挥洒着汗水的张扬而热烈的身影… 是和男朋友分享一枚甜筒冰其淋的甜腻味道… 是傍晚的河边牵手从身边走过的幸福恋爱… 是绸缎般漆黑的夜空中闪烁的繁星… 是蝉儿在午睡时的伴奏… 是昏黄路灯下草丛里时不时响起的欢快歌唱… 是猫儿在斑驳的树荫下眯起的懒洋洋的眼睛… 是刚下过雨后操场上淡淡的混着青草香气的泥土味道… 是在明媚的阳光下繁盛而茂密的香嶂… 是大片大片的薰衣草田… 是一场猛烈的暴雨后天边悬挂的绚丽彩虹… 是我们要永远在一起的坚定的誓言…

Tags: 夏天
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常常听别人这样说道，在海边是很容易回忆起往事的。可是，即使不在海边，当一个人真正身处雨中，弥漫开来的素白水汽将心衬的浩茫空旷时，往事更容易趁虚而入，使自己陷入那些与雨有关的回忆中。

回忆开始于那年冬天，在参加完休学仪式回去的途中，和同学偶遇。于是就伫立在那里，淡淡的交谈起来。很细碎的谈话，却用了很长的时间。那时天空正飘洒着微雨，我们没有打伞，在雨中不紧不慢地说着话。等到谈话终了，相互微笑告别时，才惊觉自己的外套已被雨水浸透，一切都在不知不觉中发生了。若干年后，在无意间看到某地的高半夜凉初透考作文题时，终于为当年的情景作出了最好的概括：细雨湿衣看不见，闲花落地听无声。

也是一年冬天，在奋斗多年终于克服体育障碍，拿到人生中第一个三好学生后，却还要在休学式当天下午回学校参加体育复试。那天上午参加完休学式后，凌川、他和我还有另一个同学一群人就浩浩荡荡地离开学校，在拜访了那个同学的家后，我和凌川就回家，而他则留在那个同学家吃饭，并约定一起碰面。于是中午过后，我就准时来到了那个同学家，那时正好外面突然下雨。我随身带了雨伞，而他则没有，于是索性就一起拼伞去学校。从那里到学校的路并不太长，只有十五分钟的步行路程，但那短短的一段路程，在别人眼中看来却一定足够浪漫。当我们到达学校，在教学楼的台阶前凑巧碰到凌川时，他虽然当时没有表现出太多的惊讶，却在事情过去很久之后忽然提起，并津津乐道起来。撇开外人的猜测想象，我只知道，当时自己和他一路走来，我们之间话语不多，大多数时间都保持沉默，我不知道他当时的想法，只知道自己心中并没有完全镇定自若，微微的紧张下，却是淡淡的快乐。这种快乐，随着时光的推移日益放大清晰，只因为，心中已经渐渐明白，这是一种再也无法复制重现的幸福美好。

雨汽继续在天地间弥漫，也在心中纵横交错。当回忆终止，被喧嚣重新拉回到现实中来时，仿佛做了一场很悠长的梦一般。那些人事，在梦中浮现，在雨中浮现。美好得明知是梦，却不愿醒来。

Tags: 往事
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收到他的信，是在离校外出的一个中午。匆匆回来时，看着信封上那一行清秀飘逸的字迹，甚至怀疑不是出自他的手笔。

曾收到过很多信，却从来没有一封信看的我如此黯然神伤，刹那间甚至有抑制不住的难过。心情如此激荡，只能通过在房间里来回的踱步才能将它微微释放。虽然一再的告诉自己，命运掌握在自己的手里，却不得不在看完他的信后承认，自己终究还是输给了命运无情的捉弄。无论再如何努力地挣扎，也始终无法摆脱它的摆布。即使他现在所在的学校曾经一次又一次向我提供机会，即使我们也许曾经相隔只有咫尺，却是一次又一次的错过，擦肩而过。

我最担心的事实终于发生了，曾经在意过的人一个个离自己而去，只留下自己一个人在这个学校。曾经以为的成功,其实没有任何的意义.
因为,终究还是一个人被留下了。

在信中，他向我道歉，为过去向我道歉，并一再的叮嘱我要快乐。他记忆中的我一直是高傲的，可是我却真的想软弱一次。我们过去共同拥有过的时光，无论是对于他还是对于我来说，都是苦涩多于美好，所以在信中他才会不只一次的用悲凉这个词来形容。命运从未给过我们太多的机会，连只想要最单纯的友情也要经受竞争的考验与摧残。而我们之间曾经的相互间的通信，也只能永远的养成了不写署名的默契，不会为任何人所理解。

在给他的回信中，差点就要流露出脆弱的感情。他在随信寄来的纸条上告诉我，无论是否就此终结我们的过去，他都会等着。那时，我差点就要告诉他，我需要他，我需要一个人给我带来内心深处的安宁与平和。可还是，无法动笔。

再多的难舍与舍得，有时候不得不舍；再难的追寻与遗弃，有时候不得不弃。

Tags: 往事
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在整理房间时，无意间看到了自己小学五年级时的日记。一页页翻过，觉得当年的自己是如此天真，连快乐悲伤都如此单纯。所以打算在以后的时间中将它们摘录下来，提醒自己，原来我也曾如此简单过。那些纯如初雪的过去，已经成为记忆中最闪亮的部分。

Tags: 简单
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